Estou com uma gripalhada daquelas!

Não fiquem muito tempo aqui. Estou sempre a espirrar. Ainda vos pego alguma. Atchim! Estão a ver? Esqueci-me do lenço. Desculpem. Milhares de espécimes do vírus Influenza circulam à minha volta numa nuvem invisível de perigosos agentes infecciosos. Chovem sem dó nem piedade sobre qualquer desgraçado que se aproxime demasiado dos meus tratos respiratórios. Atchim! Desculpa, meu lindo. Foi sem querer.Vocês provavelmente não fazem ideia, mas é difícil a vida de uma sex symbol engripada. Uma pessoa tenta manter-se afastada na estóica tentativa de evitar contaminar os meninos – é muito complicado! O quê? Ah! Obrigado, giro. Mais daqui a bocadinho, talvez. Sim. A sério. Estou a escrever um post.A vida de uma sex symbol com um séquito de gajos ainda se torna mais complicada. Uma pessoa consegue evitar o contágio uma vez, mas depois torna-se impossível. Põe a máscara quando me fizeres essa massagem nas costas, querido. Ui, coça aí. Mesmo aí. Estou quase a acabar. Não, não podes assoar-me! Eu faço isso sozinha. E não andem aqui em casa em tronco nu, só de olhar para vocês fico cheia de frio.Pronto, convenceram-me a acabar o post porque querem medir a minha temperatura. Meus lindos, façam as medições que quiserem mas primeiro deixem-me acabar de beber o meu cházinho com limão, está bem?40 graus? Estou com quarenta graus de febre? Não pode ser! Vocês não percebem, meus lindos corpos gregos, que temperaturas dessas podem ser terríveis para a minha reputação? Com esta febre toda, esta malta nunca acreditará na vossa existência e pensará que eu estou a delirar!